酱紫红

        中午一觉醒来，睁开眼，窗外没有阳光，暗淡一片。突然有个愿望，可不可以再睡多点时间，这样就可以不用思考。以前觉得失眠是件很痛苦的事情，现在依然这么觉得，只是更害怕醒来之后脑子不受控制的想很多事情，每天头都很疼。很想不去想，但周遭的一切逼得我不得不想。我也想做个乐天派，每天开心度过，只是不允许。从一开始，自己就走进一个错综复杂的怪圈，牵扯出太多事，让我无法去坚持什么，只能一次次地妥协。曾经觉得自己的人生就这样了，没有什么盼头了。感觉之后涌上莫名的恐慌，我的人生态度还不该消极至此，然后我立马跟自己说，会好的。反反复复之后，似乎又觉得自己幼稚了，人生到底在哪边。

        乱。

        乱的我无法去肯定身边的人，身边的事，无法去和别人沟通，我就像一只刺猬，说些无谓的话，我知道这会造成伤害，但我依然硬着头皮狠狠地看过去。心里的声音，我其实听得到，但就是管不住自己，不懂什么是委婉，最终还是免不了死胡同的结局。

       很自然的事情，我总是很敏感，有的时候，我都怀疑自己是不是病态了。只是我觉得彼此的心有段距离，有多久我们没有聊心事了，我都快记不清了。很自然的事情依然周而复始地发生，但某些东西，我们却不知道丢在哪边了。今天你问我脚上的凉鞋什么时候买的，恍然间发觉，我们认为的好并不是一样的。

        昨天晚上凌晨三点还未能入睡，想很多，以前的，以后的，意料之中的，还有未曾想过会发生在我身上的事情。想09年以来，我做了什么，我带来什么，我左右了什么，还有那些我不能左右的，心中却莫名的苦楚。

       想让所有的事情都尽善尽美，特别是我以前将来都会在乎的，但世事并非都如人意。心中难免会有缺憾。

        最近不知道怎么了，总是分不清脑中的意识是真实存在的还是仅在梦里，这种感觉很糟糕，每天都不知道自己在干些什么。

        昨晚一改常态，居然失眠了，想了很多，很多事情想起来都很心烦。突然觉得人生没了追求是件很恐怖的事情。自己的脚步停滞不前，而眼里看到却是瞬息万变的世界，不觉有点恐慌。走过的岁月越来越多，留下的痕迹却越发的空白。慵懒了许久，刚毕业时的激情已不复存在，也无从去找寻。日子慢慢沉淀下来，时光却未曾给我想要的东西。而是随着时光的流逝，我越来越安于这种平淡无奇的生活，偶尔看到别人的生活都安排的满满的，人生都有一步步更高的计划，我不知道是出于嫉妒还是什么，那颗平定了很久的心还是会蠢蠢欲动，不甘心现在的生活。

        貌似尘封了太久，居然找不到发短信的对象，短信写好，准备发送，却觉得从何而说。不发也罢。梦境一个接着一个地换，半夜从梦里惊醒，于是开灯，让自己的心可以平静下来，可以睡得真实点。

        天气慢慢热起来，阳光也很灿烂的样子，这样的日子盼望了很久，但其实我并不是很喜欢阳光很好的午后，只是阴郁了很久的心情希望能被太阳晒一晒。

        生活也许是矛盾的综合体吧。总是在一个问题出现之后还未来得及去解决什么，后面的问题早就接踵而至。这样频繁的频率让我开始手足无措，本来做事磨蹭的我越来越不适应生活的节奏。努力找寻记忆里，我们最真实的样子，偶尔也会视线模糊，偶尔也会找不到原来的我们在哪边。我真的情愿有些事我不知道，我还可以继续天真地去享受生活的乐趣，但每每我被推到浪的前头，我就开始恐惧，无措。我知道事情永远都逃不开，我一直都知道，但好像我们并没有真正有机会去好好谈谈，我有的时候真的很想知道那些我很在意的事情是否也曾经让你为之动容。我希望是这样子的 。但也许我太胆怯，或是太顾及别人的感受，一次次我将话咽回。或许潜意识里，我希望自己顾虑的一切你都能了解，而不是要我说你才懂。慢慢地，我变得越来越被动，不管事情的起因是什么样子，我甚至连酝酿风波的机会都没有。

        我的脚步总是慢半拍。